Sandra Love er blitt en gjenganger her på trinegrung.no. Det finnes flere innlegg om hennes jakt på det motsatte kjønn HER! Jeg har ene og alene valgt å slippe henne til fordi hun er morsom. Jeg liker ironien, og ikke minst måten hun beskuer verden. ENJOY!
Jeg: Jeg er invitert ut på date.
Mormor: Har han bil?
Jeg: Ja
Mormor: Jeg hadde tatt han for bilen.
Alt var tydeligvis mye bedre før. I det minste enklere. Kanskje var man mindre kresen, for så lenge man hadde godt humør og bil, så var det greit, liksom. Det holdt i massevis, man ble faktisk gift av sånt før i tiden. Det er åpenbart at dette ikke holder i 2010. Nå skal vi være überfancy, ha dødsgod jobb og ikke minst ha bil for at det i det hele tatt skal være mulig å dra en mann lenger enn til sengen. Jeg har ikke bil. Det er nok derfor er jeg singel.
Nå skal det sies at jeg har vært i noen forhold, altså. Jeg holdt for eksempel ut i flere år med en psykologspire som mente at kjevene mine så utrolig knytt ut når jeg tygget (er det noe du kjenner på som du har vanskelig for å dele?), en som var så gniten at han ble sur i butikken fordi jeg ville kjøpe Solobrus isteden for Singobrus (aldri hørt om Singo du heller, nei?!), og en som gråt og bad Gud om tilgivelse etter at vi hadde gjort ting som forelskede gjør. Jeg vil ikke kalle meg spesielt kresen….
Single damer med tilsvarende erfaring har som regel anskaffet seg en katt. Jeg er intet unntak:
Jeg har en datingprofil, og i dag fikk jeg brev fra en som beskriver sine interesser slik: ”Sykle, gå, løpe, jogge, stå på nedoverski, bortoverski, svømme, dykke, stå på vannski, ligge på luftmadrass, seile, turer, overnattingsturer, dagsturer, styrketrening, lette vekter, tunge vekter, kafè, lese bøker, tegne, male. Ellers har jeg også noen andre spenstige interesser som jeg kan fortelle deg om når vi blir kjent (om du lurer på noe, er det bare å spørre).”
Ok, i all beskjedenhet, jeg har et spørsmål: FINNES det flere interesser, egentlig?! Forresten, har et spørsmål til: Vil du vite mine interesser, eller?
Jeg ble helt utslitt av å lese om alle interessene denne fyren får tid til å dyrke, og det er åpenbart at jeg hadde fått hjertestans etter 2 måneders dating. Jeg ser det for meg: Jeg kommer hjem fra jobb kl 17 og der står (les: HOPPER opp og ned) fyren klar med dykkerutstyret. Ikke noe galt i det, på ingen måte. Det er bare det at etter dykkeseansen hadde han garantert planlagt at vi skulle rafte, seile, stå på vannski, lese bøker, se film, trene lette vekter, trene tunge vekter … phu…
Jeg tror det var bedre før. Det enkle er ofte det beste, helt klart. Bamse søker binne, turer i skog og mark, et lite glass rødvin foran peisen og alt det pisset der. Et forhold med denne mannen hadde i alle fall aldri gått. Grensen mellom hobby(s) og diagnose er hårfin… jeg hadde bukket under etter en uke.
Kall meg gjerne lat, men rett etter at jeg hadde lest dette gikk jeg inn på profilen min og oppdaterte mine egne interesser med: ”det å slappe av etter en lang arbeidsdag er DEFINITIVT en av mine fremste interesser”. Får se om jeg drar noen potensielle nå, da!
Han inviterte meg forresten på date. Han ville at vi skulle gå på det han kaller tur, men som jeg kaller ekstremsport: Han foreslo at vi skulle gå Stoltzekleiven, en bratt steinlagt trapp med ca 800 trappetrinn. DRITKOSELIG, HIGH FIVE!!! Jeg har kjempelyst til å slepe mine 60 kg 350 meter rett opp i 34 graders vinkel! Hvis du kysser meg hvert hundrede trappetrinn kommer vi opp i 8 kyss på første date. Noe som er langt over pari. Akk, så romantisk, jeg tror jeg dør!!!!!
Det er UAKTUELT!!! …Selv om det garantert ville vært det nærmeste jeg har kommet lyden av tung pusting på lenge. Det får bare være.
PS: Er du en bamse som søker binne, liker du tur i skog og mark, har du bil? Jeg tar deg for bilen.
Les mer
11 august 2010
dating på nett, Sandra Love, singel på nettet, sukker.no
Sandra Love har kreative dager, og jammen er det godt å ha andre å «lene» seg på når jeg selv har litt tørketid. Hun er jo ivrig på Facebook, og idag hadde hun en morsom kommentar:
Min datter: Mamma, hva er greien med den der facebook-pokingen? De poker, så poker jeg, så poker de, så poker jeg, så poker de, så poker jeg, og så skjer det INGENTING. Er det bare det?
Jeg: Ja, og derfor driver jeg ikke med poking.
Vel, jeg skal innrømme at jeg har poket èn gang mitt liv (faren til venninnen min da han ble 60 år). For å være hyggelig + for å se hva som skjedde.
Han poket tilbake.
Så poket jeg tilbake. Tenkte kanskje at jeg fikk noen poeng eller noe, kanskje Facebooken min ble rosa, kanskje MacBooken min eksploderte. Samma hva, jeg ventet i spenning på hva som kom til å skje.
Det skjedde INGENTING.
Vi har poket, end of story. Move on.
I en pøl av uvitenhet har jeg til d.d. gått rundt og trodd at folk poker hverandre uten å vite helt hvorfor. Og siden jeg ikke skjønner hva denne underlige kommunikasjonsformen egentlig signaliserer, spurte jeg noen på Facebook.
Her er noen av svarene jeg fikk:
«Det er jo en måte å flørte på!! Hallo!? Har dere ikke fått med dere det???? 
FIN måte å bli kjent på…»
(…oh shit, er det DERFOR venninnen min brøt all kontakt etter at jeg poket faren hennes? Enda mer oh shit, flørter konen til sjefen med meg? Bør jeg fortelle ham det?!)
»Poking is something boys in all ages enjoy. Especially after spending 6 weeks on a boat with 12 sweaty men».
(…moren til en x poket meg i forrige uke…)
«Poking is something young boys do with a stick. Typically on dead animals».
(…og hun kan virkelig ikke fordra meg og/eller hunden min..)
Hvis det er sånn det skal være, må jeg si at jeg ikke liker tanken på at moren til en jeg datet for 4 år siden driver og poker meg til stadighet…
Jeg ble forresten poket av en person, men jeg poket ikke tilbake, heldigvis. Jeg addet heller vedkommende. -Som takket nei til å bli venn med meg. Jeg bare: HÆÆÆ? Poke vil du, men å være vennen min i det daglige, det vil du ikke!!! Personen har helt klart lavere moral enn meg, ass!
Er der noen som vet hvor jeg kan henvende meg for å få reservert meg mot poking? Er det Brønnøysund som tar seg av det også? Anyone? Jeg vil ikke mer.
Les mer
21 juli 2010
dating på nett, facebook, Poking, Poking på Facebook, Sandra Love, sukker.no
På denne bloggen er det stort sett bare jeg som ytrer meg om mine trivielle greier. Men jeg har flere ting på gang som skal få spalteplass på denne siden, og en av dem er Sandra Love. Hun er en fest og på stadig jakt etter det motsatte kjønn. Under kategorien Sandre Love finner du flere innlegg fra denne herlige dama med den geniale humoren.
Her er en oppdatering:
WONDERLAND
Jeg elsker sommer like mye som jeg hater vinter. Men sommerværet i år er ille, skikkelig ille (bergensere kan innrømme det, tenk)!
Jeg kan ikke fatte og begripe at de første som kom hit så på hverandre og sa:
«Her var var det sannelig kaldt og vått, du. Hva med å slå oss ned her forevva, lizm? Bygge og bo, og sånn?»
Han andre bare: «Kødder du, Krekar? Snakker vi forevva-evva?! Ok, da». Han var sikkert full av endorfiner etter å ha gått rundt halve kloden, og dessuten fyrte de nok opp bålet med å banke hodene sine sammen til det slo gnister. Dette gjorde dem nok ikke smartere. Hadde de hatt fyrstikker, så hadde de skjønt at de ikke fikk fyr på grunn av været, så de hadde gått videre. For eksempel til Mallorca, det er jo så populært.
Men, ok da ble det nå sånn at jeg ble scandinav istedet for sydhavsprinsesse, fett nok.
Kjærlighetslivet mitt er inne i en agurktid, det er derfor jeg skriver om været. La oss håpe det kommer seg, ellers må jeg melde meg på Bonderomantikk, og det ville vært en fatal error, for jeg har aldri skjønt et kvidder av hva disse bøndene sier. Jeg må slå på tekst for å henge med. Forrige sesong skjønte jeg faktisk ingenting, så jeg fikk sjokk da jeg så han ene bonden plutselig krøp rundt på alle fire med en ring i munnen og fridde etter 4 dager. Grøss…!
På søndag var jeg det nærmeste forelskelse som det er mulig å komme, og jeg er enda ikke helt nede, det kribler i hele meg når jeg tenker og hører på denne mannen!
Kjære Stevie Wonder, takk for besøket!!! -Jeg bryr meg ikke om at du har rastafletter selv om du har måne, heller ikke at du er 60 år og bruker solbriller i allslags vær! JEG ELSKER DEG FOREVVA-EVVA!
Sandra kommer snart tilbake…..ha en herlig kveld kjære bloggleser!
Les mer
20 juli 2010
dating på nett, rastafletter, Sandra Love, Stevie Wonder, sukker.no
Det er ikke mange andre enn meg som skriver på denne bloggen, men noen mennesker har et budskap som bare må frem. Sandra Love har det. Hun er morsom, og jeg deler gledelig hennes trivielle hverdag og jakten på det motsatte kjønn. Hun er bare festlig, og her er dagens oppdatering. Har du ikke fått med deg tidligere innlegg, så er de her og her.
Vanity
I og med at jeg hadde en lei episode i et solarium hvor jeg ble så brent og hoven i ansiktet at jeg lett kunne endt opp i en sjokk-dok på TvN, har det blitt lite dating i det siste.
MEN, dagen før dette skjedde, traff jeg en hyggelig fyr.
Here`s the true story:
Jeg traff han på internett, vi mailet litt fram og tilbake, og bestemte oss for å treffes.
Hyggelig det. Snakket om løst og fast, hadde mange like interesser, jeg begynte til og med å sysle med tanken om klining på stranden (nope, har ikke gitt opp den tanken, har bare sensurert lyden slik at man ikke kan høre sirissene lenger).
Tanken ble avbrutt av at han spør:
-Har du en neglefil?
Han lurer på om jeg har en neglefil til låns.
Ok, ingenting å ta på vei for, om det ikke var for at han umiddelbart begynte å fortelle om det siste tannlegebesøket sitt som angikk nye skallfalsetter utenpå enkelte av tennene hans.
-De er ikke like lange, du ser jo det?!
-Eh.. jeg synes det ser fint ut jeg, kan ikke se noen forskjell, faktisk.
Vi er på et offentlig sted og her sitter jeg med en fyr som gaper høyere enn Himalaya
VELDIG lenge, -helt uprovosert.
- De føles ikke like lange ut inni munnen lenger, det er veldig slitsomt. Ser du det?
- Ring tannlegen din i morgen og klag, det ville jeg gjort.
- SE DA! Tennene er ikke like lange, er så misfornøyd!
Dette er langt innenfor min komfortsone, lukk munnen din for faen, folk stirrer på oss!!!
-Gidder egentlig ikke å styre på med tannlege, det tar så mye tid, så tenker å file tennene ned selv, kjappere det. Hadde du en neglefil?
NÅ?! FORAN MEG?! MED ? HAR DU TENKT Å STAPPE EN NEGLEFIL SOM JEG KANSKJE HAR BRUKT PÅ TÅNEGLENE, INN I MUNNEN DIN OG BEGYNNE Å FILE NED TENNENE DINE HER OG NÅ?? (uten speil? Jises…)
Alkohol og hemninger er faen med en uting. Jeg gikk på do.
Det er mulig at det var arrogant av meg å bare stikke på den måten. Det er bare det at åpenhet om nedfiling av tenner trigger meg på feil måte. Men, OM vi ble sammen, ville han da drevet å filt på tennene sine bak min rygg? Er det utroskap, i så fall?? Om han står opp om natten og filer tenner, eller lar være å ta tlf fordi han er på et ultrahemmelig sted og gjør det?
Gikk så videre til et sted hvor jeg traff venner med andre problemer (man må alltid ha en plan B når man er på blind date), og der skjedde det lite, bortsett fra uønsket oppmerksomhet fra en kar som iherdig prøvde å sjekke opp samtlige med puls, men han ble kastet ut. Klarte å ta et glimtskudd av han utenfor puben
Gidder ikke spekulere i hva som kan ha skjedd her egentlig, antar at det var lang kø på do.
Gikk etter hvert hjem igjen til mine venner
Clinomyn er for snusere siden det er en last jeg har. Spenol kjøpte jeg i all gnitenhet, fordi huden min trenger litervis av fuktighet etter fadesen i solariumet, noe jeg ikke har tenkt å ruinere meg på. Biothermen er med på bildet slik at jeg ikke skal se altfor uglamorøs ut.
Les mer
15 juni 2010
Bæsj i buksa, dating på nett, Nettdating, Sandra Love, sukker.no
Her på trinegrung.no har vi gjort det til en greie å følge Sandra Love, og hennes «jakt» på det motsatte kjønn. Det er ikke første gang vi skriver om denne vakre damen. Les mer HER.
Det dukker stadig opp raringer som ønsker kontakt med denne vakre damen….hun har bildet det snakkes om i denne mailen på telefonen. Jeg holder på å overtale henne til å la meg publisere det!! LEGG TIL KOMMENTAR FOR Å OVERTALE HENNE!!
Fikk følgende mail på Sukker. Ikke noe hei, bare dette:
«Har vært i 107. etasje i World Trade Center. Har aldri blitt sur når patneren min (ekser nå) har sagt nei til sex. Kjøpte en kul håndlaget gullring i Egypt for 5 1/2 år siden. Mitt første dykk i livet mitt skjedde på et korallrev i Mexico i 2008. Var med på et skipsforlis i marinen hvor det gikk liv tapt. Tror det er et liv etter døden, men vet ikke hva slags liv. Har en kroppstemperatur på 36 grader, så jeg fryser ytterst sjelden. Geografi har alltid vært mitt desidert dårligste fag. Jeg vet jeg ikke er den fineste karen i distriktet, men heller ikke den styggeste.»
Fyren har rett i det siste, men jeg reklamerer med at ”det er ikke til å komme utenom at utseendet spiller en rolle, men jeg faller mye heller for den morsomme og sjarmerende gutten i klassen, enn den glatte og populære», så startet en chat med han.
Jeg: ”Det var jo en mail med bredde;)”
Han: ”Blir du sur hvis jeg ikke vil ha sex?”
Jeg: ”Jøss, vi er der allerede, ja… ……var det så at du hadde en hund, forresten? Jeg har også en hund”
Han: ”Ja, er veldig glad i hunden min. Liker du å reise, i så fall hvor?”
Jeg: ”Så lenge jeg kan høre lyden av sirisser er jeg fornøyd” Du da?
Han: ”Sirisser? Hehe.. hunden min var skikkelig morsom i dag! Jeg hadde vært på dyrebutikken og kjøpt sirisser til tarantellene mine, la de i bilen. Måtte enda et ærend, hunden var igjen i bilen, og da jeg kom tilbake hadde han spist opp alle sirissene, hahaha… han er en luring den hunden, fikk meg en god latter da, gitt”.
(Lang pause fra min side, hele ideen (eller klisjeen?) om fønvind, bølgeskvulp, kline på stranden og lyden av sirisser er KNUST og blir aldri den samme igjen. Synes ikke sirisser er noe koselig lengre, ser for meg et blodbad inni bilen og begynner å tenke på filmen Nattsvermeren.
Han: ”Er du der?”
Jeg: ”Ja, måtte bare på do”
Han: ”Var det ikke en morsom historie? Måtte kjøpe nye sirisser, da”
Jeg: «Hvor mange er det snakk om, egentlig? På matching-treet har vi rødt blad på sex, og du snakker tarantell i flertall. Jeg er bekymret».
Han: ”4, men kommer selvsagt til å kvitte meg med dem når jeg får meg dame”
(det kommer du ikke til, din saiko, du kommer til å ta meg til fange, stappe meg nedi en brønn, sulte meg, og før du syr klær av huden min, kommer du til tvinge meg til å se på at du mater rottweileren din med sirisser…)
Jeg: ”Det tror jeg er en god ide”
Han: ”Kan jeg få tlf nr ditt, vil sende deg et bilde”.
(Siden jeg allerede har fått Stockholm-syndromet, tenker at jeg kommer til å dø uansett, han finner meg sikkert, så jeg gir han det. Veldig naivt, jeg vet det…dere trenger ikke kommentere det, engang.)
Før jeg vet ordet av det, sitter jeg med bilde av en erigert penis. MED EN LITEN GUL SLANGE RUNDT!!! Jeg vet det høres helt sykt ut, at dere kanskje ikke tror meg, men det er SANT, jeg sverger!!!
”Jeg: DU ER EN SYYYYYK MANN!!! jeg har nr ditt, og jeg skal fortelle alle jeg kjenner om hvor syk du er! Kontakter du meg igjen kommer jeg til å publisere bildet på nettet, tro meg!!!
Jeg hørte ikke mer.
Jeg har fortsatt tro på Sukker.no, men forandret litt på kjærestekriteriene mine. Jeg har nå et ABSOLUTT KRAV om at han har en kroppstemp over 36 grader, at han aldri NOENSINNE har vært inne på tanken, eller har behov for å fòre noen i hjemmet sitt med noe(n) som er levende. Så får vi se, kanskje det dukker opp noe hyggeligere snart☺
Det er mange rare folk på nettet, det er sikkert og visst. Sandra har altså dette bilde med slangen på sin mobil…jeg kan skjønne at hun er redd for å publisere det, fyren kan jo ikke være riktig navla. Vi må overtale henne….legg igjen kommentar, hun trenger råd her kjenner jeg! We need this picture!
Les mer
30 mai 2010
dating på nett, Finne partner, Sandra Love, singelbloggen, singellivet, sukker.no
Det blir fler og fler single alenemødre og fedre her til lands, og mange har profil på en eller annen dating side. Jeg har venninner med profiler på ulike nettsider, og samtlige klager over menn som ikke skjønner når leken er over. De tar ikke et nei for et nei. Kudos til mennene for at de står på, men noen ganger må en gå litt hardt til verks for å få de til å skjønne tegningen.
Møt Sandra Love, dama som har forfattet mailen nedenunder. Hun er lei klysete menn på «Sukker.no» , og JAGER herved tusseladdene vekk. Heretter håper hun på oppegående respons fra det motsatte kjønn.
- Som singel har jeg jo som seg hør og bør en profil på nettet. Men det er jo mer drit og klyser der inne enn oppegående. Så i dag sendte jeg denne til en som bare ALDRI tar et nei for et nei. Håper det blir stopp etter dette. Tenk bergensk nå du leser mailen jeg i dag sendte, og ALLE kommafeil, skrivefeil er med vilje.
Takk for brev. flørting e helt klart min greie.
Har faktisk stått ekstra tidlig opp i dag for å flørte enda mer.
Kan jo fortelle litt om meg selv: Selv er jeg alenemor med 4 barn: Sjanell, Sjanettn og Ivar´en har ADHD (etter fedrene, vi kan alle gjøre feil her i livet, men men, den som er med på leken får smake steken. Jada….). 4.mann, Preben-Antonis er en liten sjokkobaby, må ærlig si at jeg faktisk ikke så den komme, så jeg og min ekssamboer skvatt skikkelig til da han ble født, høhøhø– jaja, litt humor i livet må vi nå ha, tenker jeg.
Vi bor i en 2-roms leilighet i Arna og jeg er veldig glad i dyr. Tror det er viktig at vanskeligstilte unger har dyr rundt seg, så jeg har 2 hunder: Leidi og Doffen. De er rottweilermixser, så ungene kan ikke lufte de endåg. De holder no fremmede vekke fra leiligheten, iallefall. Godt er det.
Hvilke interesser har du? Mine er: Glamour og andre serier med mening
Har du dyr? (mine går ikke så godt overens med andre dyr)
Hvordan er en perfekt fridag for deg? (Her må det være når ungene er på weekendhjem og jeg bare kan tasse rundt i morgenkåpen, rulle meg en winnertip, lukke øynene, og tenke: vaske kan man gjøre en annen dag).
Er du godt utstyrt nedentil? (det er veldig viktig for meg etter 4. fødsler)
Hva er det beste du vet å spise? JEg liker godt den løvsteikburgaren de har på Roalds Kro i Åsane. Fy faen, den dressingen er faen med jækla god!!! Anbefaler deg den når du får trygden.
Trygd, ja… hahahh.. har jo helt hva du jobber med?!?! Var det BRING du jobbet for eller var det lastebilkjøring? For min del spellar det liten rolle, så lenge lappene rullar inn på konto, høh-høh!
Selv er jeg jobbet som bingovertinne på Sartor Senter, men etter siste ungen kom ble det jysla upraktisk.
Men ser fram til å treffe deg, det er faen med på tide å finne en å dele ansvaret med, blir helt svett om dagen, jeg.
Preikes!
Desirè Sjanett Hansen
Vi skal selvfølgelig følge opp hvordan det går med Sandra….her gjelder det bare å følge med. Dama er utømmelig for morsomheter…kanskje hun treffer mannen i sitt liv via min blogg!!? Det hadde vært noe å skrive hjem om!
Uansett kan du få lov til å kopiere teksten til Sandra og bruke den for å skremme vekk menn som IKKE tar poenget. Feel free, girlpower to all women!
SVAR FORELIGGER, oppdatert innlegg kl 19.30:
Forsettelse kommer til uken her på trinegrung.no, følg med! Kanskje finner vi mann til Sandra via bloggen min?
Les mer
28 mai 2010
dating på nett, Nei for et nei, Singelhelvete, Single Damer, Single Menn
En bekjent av meg er singel og har lagt ut en beskjeden og fin kontaktannonse på et treffsted for likesinnede. Hun har kun gode intensjoner med dette og svarer kun seriøse henvendelser. Hun mailet frem og tilbake litt med en fyr som ikke hadde bilde på profilen sin, men praten gikk nå sin gang likevel. Hun spurte om han ikke kunne sende et bilde av seg selv til henne og da kom DETTE på mail:
Jeg måtte retusjere litt, ble kvalm av det!
Da har et jeg spørsmål til mine lesere-rekk opp hånden de som hadde datet en fyr som sender dette bildet på mail? Hvem i svarte land er det folk tror de er? Jeg hadde lyst å legge ut mailaddressen og siden til denne fyren, men det ville selvfølgelig hun det gjelder og det skjønner jeg. Men likevel, hvorfor tror menn at dette er greit? Hun inviterte IKKE til det, det er sikkert!
Det interessante er hvor mange gifte menn som tar kontakt med denne damen. «Vær så snill å gi meg en sjangs» sier de, som liksom skal være «lykkelig» gift og sjekker damer på nettet. Går du inn på slike sjekkesteder og tar deg en søkerunde, så er det nesten bare menn…ikke mange damer, så det er kanskje ikke rart at siden hennes blir offer for masse trafikk. Det er skummelt, men makan til frekkhet skal en lete lenge etter.
Til mannen i denne gråe trusen: hold deg vekke fra nettet! Dette blir smakløst og idiotisk spør du meg! Jeg kjenner ingen damer som vil ha slikt på mail!
Les mer
21 juli 2009
dating på nett
Klikk på bildet og se min nye blogg. 
